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辣片与春卷皮

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  春卷皮就是一张薄薄的,软糯又有韧性的面皮,自从在新租的小屋边逛到了一家专卖春卷皮的小铺,我每天都会打包炒米粉或者自己买一些料自己卷着做春卷吃。今儿呢,我在超市看到了一包卖相极好的辣片,但苦于最后喉咙干涩、又处在疫情时期、拿咽痛、治疗感冒相关的药都需要登记,非常麻烦,所以没法不顾后期是否会喉咙肿痛就直接吃,于是我只好给这包漂亮的辣片和“新欢”春卷皮作一首诗,聊以慰藉我馋得不行的心灵了:

“你的米香,我的辛辣

你的劲糯,我的脆韧

当我们裹缠在一起

就可以发起一场让人泪零的暴击”

——不过,春卷的灵魂,一直是我姨婆做的炒粉丝和花生米啊。

想到姨婆,就想到姨婆曾夸我的话,也想到曾把我放在心尖的两个人。

在我出生的那个寨子,每个孩子出生时,家人都会为之放上一串鞭炮表示欢迎这位小生命的到来,也是给这个孩子祛邪气的意思。姨婆说,“你出生时,你爷爷一看你是女的,都说不要放鞭炮,我们说不敢嘞,要放嘞,最后就放了一串小的。等后来你给你爷爷带了几年,我们打麻将的时候再问,老赖啊,是男孩子好还是女孩子好啊,他都说,要是女孩子聪明起来,那是和男孩子一样嘞。”

我想到的那两个人,是我的爷爷奶奶,被妈妈“抛弃”在老家的我非常会讨好,但心中都是不轻易让人走近,奶奶走后,在小学后期转学到我妈那个地方,初中又转学回老家时,我也没靠近多次向我走近的爷爷。

他们曾真心地疼爱我过。我却不曾付出相同的靠近和真心。

我的心是怨的,怨我妈把我丢下,我的心不够柔软,尽管他们对我很好,我本该也该跟他们亲切地撒娇、靠近,但我没有。我的后悔在我上大学之后,想到我爷爷说,要是我靠上大学就给我买一个当时很贵的东西,他相信我一定能考上大学——变得特别强烈。我很后悔自己的不作为,自己的不断退缩。

也许当时的我幼稚地以为以为走近爷爷奶奶是对我妈妈的爱的背叛,也许是不好意思,也许······我不知道。我至今想起,愧疚的泪水都会刹不住地奔涌。我不知道当时我为什么会那样。我很后悔。他们对我真的是很好了。我很后悔在他离去时不曾给他一颗敬爱与依赖的心,后悔不曾让他感到世界上有人会对他如此在乎、如此亲近。我后悔了。

他报以期望的孙女,与他并不亲近。

对真正


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